顏哭哭の生活點滴部落格<(￣︶￣)>

我以為我可以輕鬆的面對那些鼓勵生育的言語，但原來我並沒有想像中堅強，

脆弱的點並非來自不孕（當然目前也不知道這個可能性存在否）

而是對結婚生子這種正當性及必要性感到沮喪。

「有血緣關係的比較親」

「領養的問題很多」

「自己生的孩子老了比較不會不理你」

「現在不生，到時想生生不了就來不及」

「人工受孕上百萬很貴耶」

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夠了，真的夠了。請閉上嘴巴。

我只是一個女子，而非單純培育生命的子宮

我現在不想要生小孩，

不只因為經濟因素，不只因為我怕痛，更不只是我怕累，

我不想要孩子是計畫中的產物，更不想孩子是個意外，

我不想要孩子，是不想生個孩子像買個保險因為要防老，

我不想要生孩子是為了滿足誰的期待，符合誰的關心，

我不想要生孩子，好讓我在同儕之間可以擁有相同話題，

不，我不想要孩子，因為我會怕，

我怕孩子讓我易感的精神崩潰，

怕孩子無法明白我要傳達給他的愛，當然我也怕我根本不愛，

我怕孩子長得不好而我心力交瘁，

卻也怕孩子長得太好，致使我忌妒或者自卑感作祟，

我怕孩子不愛我，怕他恨我，

我怕只是教不好一個孩子，卻必須向整個社會道歉。

更重要的，我怕因為養育孩子的關係跟老公的關係變質。

啊，我就像是一個神經虛弱的女人迂迴不止，

「人們都是當了家長之後才開始學習當家長的」

「沒有哪個母親是十全十美，都是一路陪著孩子一起成長的」

我知道，真的，我都知道，

我就像個懦弱的人，裹足不前不敢為自己的人生負責，

我告訴自己：至少我謹慎。

這個世界有太多被親生下來的孩子遭到遺棄，

執著於親生的又何必？

 唉....請不要再勸我們趕緊生孩子了，

生孩子的一切責任在我們身上而非旁人的嘴上，

我們或者說是我，還沒準備好是不會輕易的，

如果最終真的面臨了非常想要一個孩子卻生不出來的境況，

領養，也沒什麼不可以的，

我想，親生會遇到的問題，領養的也會遇到，

都是未知的生命，最後都會去愛他的，對吧。

今天，我很脆弱的為此大哭一場，

對於這個話題心裡一直都藏著一個椎心的痛，

明明一直避得很好，這次卻輕易的被碰觸到，非常難受。

努力將自己的想法化成文字之後，想通了，

跟老公決定著自己的婚姻，當然也會一起決定關於孩子的事情，

如果這輩子真的沒有孩子的緣分，

我的人生及我的婚姻也不會因此顯得失敗，

只要能跟著老公，執子之手與子偕老，這一生便也足矣。