顏哭哭の生活點滴部落格<(￣︶￣)>

2012.03.13

很痛苦的一部片，對我。

很多幕都像是在斥責我一樣，逼著我去看、去聽、去想。

華仔一出現，我就想起老爸，想起老爸坐在公車上的側臉，想起老爸在沙發上翹腳喝茶看報，想起老爸吃飯的模樣，想起老爸走路的姿態，還有老爸專注看人的眼神等等。他幾乎代替著老爸出現，安慰了我，也斥責著我。

好像從他的動作及眼神中，感覺到他在問我：「這些事，你做了沒有？」「這些感受，你是否曾有過？」他像是在責怪我，又像是在勸勉我。

我在想，為什麼這部講的明明是主僕關係的戲，卻會使我如此痛苦？

當Roger忘帶鑰匙而被鎖在門外時，屋裡燈亮著卻無人答應，那種焦急與害怕的心情，我除了想起學生時代曾經飾演的那個角色外，還想起每次回家，也總是得先看看二樓屋內的燈是否亮著，我不得不承認，每次回家我都怕，怕有個現實在屋裡等著。

桃姐，６０年幾乎就是她的人生了，說辭就辭，還說自個兒有錢要上養老院去，去了養老院，名字的事被說嘴了，還氣鼓鼓的回嘴。說是丫環的命，卻也是有她的自尊在，而面對旁人的問，那種要說Roger是自己的誰，彷彿也是一種難堪與自卑，幸好，Roger說：是乾兒子。但用這麼親近的名義，解了危，卻也加添了暖暖的窩心。桃姐啊，我好像看見你眼眶裡有母者般熱熱的欣慰的淚。

我想起無數次啊，我母親自尊的神情，說不想仰賴著我們，說才不會讓自己變成我們負擔的那些種種言行。想她還真差一點就進養老院了。

在養老院中的場景，是恐怖，又令人心碎絕望的。那些老人們的吃、食、坐、臥，無一不使我想起家中的母親，當她藥效上不來，無法動彈時，她想說，卻面部糾結；想動，卻渾身顫抖。而當她站，手撐著四角拐杖，身體前傾成一種詭異的平衡，我在片中，怎麼樣也無法避免的聯想：「啊，那是我母親現在的樣子。」「啊，我母親沒有藥效時就像那樣。」「喔天啊，我母親以後該不會也是那樣吧！」…。還有老人的哭與鬧，那一聲一聲，我好像聽見母親在耳邊低低的念著我的名字，可憐地乞憐似的。那一聲一聲，鑽進我的耳膜，衝向我的腦袋，又重重的墜到心上，無一不在折磨著我。這真是一部痛苦的戲。

沉重地換氣。

金小姐這角色一直很揪我心，她承擔著很多，卻又不被認同，對母親那種愛與怨的交織，「兒子你當寶，我就當草」這話一說出，我眼淚瞬間掉下，我看見她做很多，就連收拾東西也都由她。她的淚水，是因為生離死別，因為自己的不寬宏，還是因為那渴求被看見被認同的心終究得不到一個出口？也許，也得等到那一天，我才能知道金小姐的眼淚是為何而來。

有時候我想，我們要給別人愛，別人才會愛我們，不管有沒有血緣關係，這個道理應該是都能通用才對。我相信人性本善，在還學不會愛別人的時候就已經得到愛了，那麼等到我們有能力的時候，也才能夠去愛別人。

就像Roger，一開始他也只是習慣桃姐存在他的日常中而已，但桃姐對她好，從小的時候就疼他，病了會照顧他，他並沒有多想桃姐已經待在她家中多長時間，然而，當他一體認到的時候，他會愛她、疼她、照顧她，無庸置疑。

我多想，也多期待，哪一天我也能夠體認到母親她曾經給我多深多深的愛，即便說完此句之後，我心裡同時害怕並且抗拒那一天的到來。

還記得養老院某個老人，念了這樣一首詩：「相見時難別亦難，東風無力百花殘。春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。」

但如果我們不被愛，如何成為一隻春蠶？

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今天在電腦前被精工城市路跑的報名系統搞得很煩躁，

一邊整理相片，一邊整理電腦檔案，看見存放在電腦兩年的這篇觀後心得，

為了記住一些情景，加深一些感動，還和賴賴去電影院看了兩次，

但這篇心得卻一直沒有機會問世，現在有自己的部落格了，

一方面分享給大家，一方面也算是為自己留個記錄，

重讀一次，內心還是迴盪不已，我想，心得這種事情，還是只有本人最能夠明白的吧。